淡淡的兔女郎

三月份，一个让人振奋的月份，春天来了，万物复苏了，好像一切都活过来了...

今天去相亲，第一次那么正式的相亲。我不喜欢，不喜欢这种形式，不喜欢别人把一个完全陌生的人摆在我面前，开始交谈，哪儿来的话题聊啊？哪儿能就当做熟人一样嘻嘻哈哈？嘿，真无聊...

还是会不自觉的比较，为什么呢？我也不知道，现在已经不常想起了，像从没认识过一样，但我难过时，高兴时，失落时，还是会偶尔的偶尔的想起，原来是有那么一个人在我的生命中出现过，并深爱过...

说真的，随着年龄的增长越来越脆弱，没有了十七八的冲动，满满的全是不确定，慌。

如果，如果，如果....如果会有如果会是什么样呢？

《突然好想你》

2012年的第一篇日记，大多数记录的都是去年的事情。自打有了微博，似乎冷落了这里，更主要的是忙碌，虽然发生了形形色色的事情，但已没有了记录的心情。

去年发生了什么？回头想想！

 两位亲人相继离开，都是至亲，我也是第一次看见尸体，没有恐怖，反倒像她就睡在那里，眨眼间就会起身，继续生活。妈妈会有感慨，会和我说她的心情，但她不知道我有多害怕，我不希望她和爸爸老去，也有一天会离开。我很害怕，因为在这个世界上只有这两个人是我的至爱，也无法想象没有她们的日子，我受委屈和谁倾诉，取得成绩时谁和我分享，请长寿，请健康快乐，我祈祷...

十月份也有大事啊！和我关系最好的哥哥结婚了，祝福你们！赶快给我生个外甥或外女玩玩啊！我也在十月彻底的一个人，想想也没有什么嘛，再喜欢，再不舍，现在不也这样了吗？原来真的是没有放不下的！

现在想起来，觉得毕业两年的时间被自己耽误了，心一直没稳定下来，直到来到盘古。培训的这段时间很多讲师和我同龄，现在却已经是主管以上的职位，两年的时间人家在工作岗位上锻炼提升，而我却在迷糊着，不过现在也不晚，总比没有意识的强。庆幸自己能够在2011年底来到这个公司，更庆幸的是能够做与自己专业对口的工作，现在的我抱着一种感恩的心态去生活工作，感谢我身边的所有人给予我支持与肯定。谢谢在我迷茫中给予我指导的人，这才是我的财富。

 最最高兴的是，正月初十我的外甥女出生了，白白的，很可爱，大眼睛。我最心疼的妹妹，去年她病重多年的妈妈离开，这么多年她为她妈妈为这个家付出的辛苦是所有人都想不到的，现在你已成家，有一个爱你的人，一个可爱的女儿，你的母亲也会安心的离开。对于你的生活，我没有付出多少，反倒是你对我的关心像姐姐一样，我想我们之间的感情是比亲姐妹更好的，每次想到你，我是满满的心疼，我最大的愿望就是你过的好，现在你的生活就很好了，这么多年的默默付出终于熬到头了，你是最好的...

新的一年，希望我的父母能够健康，我的亲人也开开心心的。我自己工作进步，个人能力不断的提升，视野不断的开阔，如果可以的话请赐给我一个人，相互扶持，共同成长，共同经历一些事，成为生命中的彼此，我在用心的等待，虽然我曾迷路，但请相信我此刻的心，在真心的等待这个值得我期待的人。

2011年12月31日，将迎来新的一年！

没有写字的欲望，总之，这一年得到的失去的都将过去。

明年，再接再厉，今年犯过的错误，明年不犯了，今年表现好的地方，明年继续发扬，好吧？争取做个好姑娘，对父母好，对朋友好，对同事好，当然首先得对自己更好点啊~~

不过原来的计划也有变啊，希望能顺利，我也算是妥协了，祈祷

妹，辛苦了，小宝贝儿我们都在等着你的到来哦！！

不知道时间会不会有点晚，但总算在我而立之年之前明白了很多。

今天妈妈给我打电话唠叨了很久，我耐心的听着，女人是不是50岁就是个砍呢？看周围的阿姨们我想是吧，她们变得脆弱，爱哭，无理取闹，像是孩子，什么都懂，但就是拗不过那个劲儿，所谓的更年期其实还是很可爱的，我突然觉得自己的力量强大起来，可以为她分担生活中的琐碎，给她出主意，安抚她，听她喜怒哀乐的各种语调，和她聊我在外边的生活，我见到的一切...

记得前阵子回家，我，妈妈，爸爸躺在新房子里，听着新闻联播，一瞬间，好像我们一直都这么度过的，从未分开，那份感动萦绕在心里。妈妈说这一切都是因为我，做熟不做生，最主要是对我好，恩，谢谢你们...

今年一年家里发生了很多喜事悲事，但我们都走过来，看自己的亲人生活的越来越好，是幸福的，是满足的，是别人无法体会的愉悦。我想自己也快步入正轨了，我们一起勇敢向前。

我亲爱的妹妹，我在期待那个小生命，我要做阿姨，亲...

阳光真好，照的我暖洋洋的睁不开眼，我就喜欢这种大咧咧的太阳，可以穿透心灵，温暖你我。

昨天去看了《失恋33天》，很开心，电影好看，也是因为我的感情正好结束33天，多巧？33天可以发生很多事，让我们从痛不欲生到勇敢前进，从郁郁寡欢到开心大笑。

一个姐姐说的好，爱的反面是忘记...

最近因为紧张，常会梦到些激动的梦，前天竟然梦到自己考上了好开心，希望会成真，我也会努力滴

很久没有这么轻松这么愉悦的心情了，要继续哦，嘿嘿

工作的时候总是会忙很多事情，现在休息下来，突然多了很多时间。

上个月末过生日，没谁记得，即使是记得的也仅有那么几个发来信息过打个电话。说实话，很多年很多年没过生日了，长大之后被很多事情取代了这些心思。

昨天请王同学来家里吃了一顿饭，我们仨聊的兴高采烈，哈哈

最近常迷糊，白天看书时就犯困，哎呀呀，掐自己大腿一下，精神精神

谢谢小郜同学的包，

谢谢王同学的衣服

来沈阳整整一年了，去年的这个时候我和杨阳兴高采烈的来了，一年之间发生了那么那么多的事情。好与坏，都是过往。

工作一年，最近越发的发现职场中的猫腻。海珠被挤走了，我想要不是我低调，也会成为别人的眼中钉吧！

前几天甚至想那就离开这里吧！某个深夜，我抱着电话和朋友哭，一个人在外面10年了，累了，我想有个家，高兴悲伤能有一个专属的人和我一起分担。我的确像所有在这个城市的人一样，孤苦伶仃的漂着，也不知道会漂到什么时候。那种恐惧与未知让我精疲力尽。以前在这个城市的理由现在也像秋叶一样忽忽悠悠的飘走了。

甚至公务员考试也报了别的城市，虽说心有不甘，但机会更大些。后来，我还是决定不走，放弃了这次考试。为了这件事，我辗转几夜没睡好。这就是理想和现实的抉择，我又一次选择了理想...

我宁愿就这样，就这样，就这样，任性下去

...

许久没有内心的文字出现在这里，生活过的波澜不惊，一直没什么内容可说。直到几天前，我去了一个最想去但却没有勇气去的地方----康平。谢谢你，给了我这个机会，让我没有遗憾。

2年的时间不长不短，我们一起笑过哭过，一起成长，懂得了什么是爱，当我们相拥哭泣的时候，我知道这就是爱情，即使难舍也要放下的爱情。我很庆幸，在我年轻的时候可以毫无希望的喜欢一个人这么久。

短暂的幸福过后总是不堪的结局，其实我们早就知道这个结果，只是现在才真正面对。

从中，我真的成长了很多，领悟了很多。在经历家庭变故的时候我任性的放纵自己，总希望可以有个人可以分担我的苦痛，直到我真的知道什么是爱情时，才觉得自己以前是傻的可怜。你给了我温暖，我把最纯净的感情给了你。匆匆的过往留给我的是刻骨铭心的教训，我知道没什么是过不去的，所以我坦然的接受一切事情的到来，毫无怨言。

这样子多好，你我心里再无牵挂。好与不好，再无瓜葛。

会痛，但也会过去。我多希望你过的好，希望不会再有难过涌上你心头

生活中总会遇到一些人，陪我一起经历一些事，在不知道哪个路口又与我挥手告别，在后来的后来，会常常想起彼此，想起一起的时光，微笑着，怀念，却只字不提... 

一句话，一件事让我参透，看透

人世间，冷漠，私利

还有谁能信，能托付？

终究无言以对......

很久没有上来先点东西，时间真是一把杀人的刀，恍惚间不记得何时...

搬了新家，一切好像未曾改变过，我还是每天重复着单调的生活，偶尔和朋友出去逛逛，这种生活不光是我的，也代表了在这个城市大部分的青年人，什么时候结束呢？我又伤感了

昨天爽说前几天给介绍的一个朋友她没看上，就直接帮我拒绝了，我笑笑说缘分没到吧！她又认真的问“如果，我真的帮你介绍了一个合适的，你和他会马上断吗？”我不知道，或许是我不想去想吧...有时候真是惆怅，这样算是什么？呵呵，现在我都懒得去想了，我已经没有那么多心思去想我与他，随便吧！

妈妈说家里的钱想买一套房子，剩下的盖一栋，征求我意见，怕我以后结婚或是什么情况会用钱，所以一直拿不定主意，我想还是投资吧，我的事还早，而且也不想再用家里的钱了。越来越淡然，无所谓吧！

我已经没有激情了，没有奋斗的意念，我好累，累的想去流浪，边要饭边行走，那样多好

距离上一篇日记已经有多久了，我自己是不记得了。越来越懒惰，是为什么？天气的原因？个人的原因？还是什么呢？我只是觉得，想理会的事情越来越少，甚至盼望着每天什么都不想，什么都不做，就这样慢慢老去，那该有多好？

工作把我熬的快没人样了，自己也懒得捣扯，就这样吧！生活有很多问题没有解决，房子没有找好，工作也没有去找，书也偶尔翻一下，我真想穿越过几年之后看看未来的我是什么样子？我知道如果我一直这样下去，几年后我还是现在这个鬼样子，不会有什么改善吧！

好像有两个月没有回家了，前几天爸爸给我打电话说在沈阳要请我吃饭，可是我上班，没时间去，不知道下一次会是什么时候见了。

别人的生活是什么样？我好奇别人是不是也一样单调，一样重复，一样希望有个借口叛逆一下，一样期待有件什么事把我拉出这个自己的世界，一样孤独着？？？

我想，我真的是习惯了一个人，现在都不知道该怎么和喜欢的人相处，甚至觉得自己是爱无能，越来越懦弱，以前的那些倔强，那些任性，据理力争都慢慢消失了，我宁愿不去在乎，最好的方式就是淡然吧？

前天郜同学打来电话，说给我介绍工作，我当笑话听了，没想到让我给他家里打电话询问细节。当时，我懵了...我们认识这么多年，他对我很好，但没想到他的父母对我也如此上心。小心翼翼的打去电话，是叔叔接的，热情的给我说着情况，说实话，当时我都有哭的冲动。

认识不少朋友，真真假假的，从没有一个人，甚至是一个家庭这样关心我，叔叔还一个劲的说要我有空去他家玩。记得上学的时候常去他家打扑克，叔叔阿姨忙前忙后端茶倒水，给我们做好吃的。后来几次也是同学聚会，匆忙去他家看看他们。去年过年的时候从黑山走，晚上遥家聚会，正好去他家看看叔叔阿姨，忙活半天做了一桌子好吃的，吃完我们又玩了一会儿，后来很晚了，我困的不行，就在他家睡着了，阿姨还给我盖被子，像妈妈一样关心我，当时糊里糊涂都没怎么好好感谢他们，现在想想，我都不知道为什么要对我这么好。叔叔说，怕我工作太累，所以让亲戚朋友多留心，有合适的工作介绍给我。真的，我内心的感激无以言表，我想，除了我的父母之外，这将是我以后要好好对待的一对老人，谢谢你们。

董师傅说的对，身边这么多关心我的人，为什么不能留意一下呢？把注意力只放在一个角落，等来的结果不过是空等。

我受够了，我不要再停留在你给我的世界里。走出去...

今天公司开会，单独的我们这几个人，第一次见识了靖常和我说的状况。

今天的会简单的说就是表彰会嘛，整个就在说二组的成绩如何好，专员表现有多好，配合的有多好，反正就是他们组什么都好。而我们其余三个组所做的这些都没有得到肯定，这是为什么？不过是简单的“情”。

姐姐和二组的组长是最好的朋友，所以他们做什么姐姐都会看到他们的好，自然而然的可以原谅他们的缺点。就像我和靖一样。所以我也明白为什么二组做什么都好，就像我在组里一样，我可以做别人不敢做的事，即使我犯错误，班长也会原谅我，袒护我，帮助我，而其他人或许就没有这份待遇了。

工作中就是这样，仅仅是一个小公司就这样，那么我走出去，换一个公司情况也是如此吧！真不喜欢这些，不过最起码明白了，一个人的能力如何很重要，但更重要的是跟对人。

我承认我心里有点不平衡，但我庆幸和靖在一组，她承认我的能力，她理解我，我们沟通的好，所以我做的顺心，好吧，尽我们的努力一点点做的更好

进入7月份，我就各种烦心事，身体变得很虚弱，晚上坐到12点就累的不行，回家休息也缓不过来，之后就感冒，到现在还不好

工作没有状态，电话一响，我就头疼，我真是不想工作，我就想这么呆着，一直呆着，现在的人也都那么不正常，前段时间和一个司机吵起来，把我气的哭了半天，我怎么脾气变的这么大？这一个月就没有开心的事，每天就是这些繁琐的事情。

在家里，我想好好睡觉，身边的人手机就响个不停，我睡觉呢，你不会调静音？哎呀！NND，我真想骂人...

不开心，不开心，那天我想找靖聊聊，可就下雨了，真是老天爷也为难我，哼，越想越气。

靖说明天一定要让我去和他们玩，好吧，出去散散心，换个心情

生活没有状态，天气热的烦躁。

今年怎么这么热，吃个饭就一身汗，这不像我。

昨天公司开会，我以为就是个会，但这次很正式的把我提升上去，我觉得我现在撂挑子走人太不道德了，怎么办？赶鸭子上架啊！ 昨天班长的一席话让我热泪盈眶，这么长时间陪在她身边的人是我，给予她帮助的人是我，给她出谋划策的人还是我，她的成长是我见证的。会后，她说，如果我们一直走下去，我想我们可以成为很默契的一对搭档，但是，我想不会有那么一天吧，我们都不甘心现在的工作，我们要做更有意义的事，但我们的情谊会在。

爽最近为了感情的事困扰，她平静的看似毫不在意，但每天深夜都陪着那个人聊天，那个人发的信息她都留着，这两个月已经发了好几百条信息了，今天和我说她不想再这样下去，她不想。我不知道该怎么回答，有很多时候我们的固执和强硬换来的结果未必如意。我害怕，就像当初我那么较真，那么固执一样...

前几天爸爸发来信息鼓励我，让我不争气的哭了好一会儿。以前我对他那么不在意，认为对我的好那么理所应当，但我回馈的关爱却很少，是时候展现我的孝顺了。

我乱，什么都乱...

昨天阿丰打来电话，53分钟的通话一直都是我在说，她在听......

我细数着这段日子发生的事情，说我的辛苦，说我的苦恼，说我遇到的林林总总的事，说我遇到了哪些变态的人，说我有什么打算，说我要给自己打气，说我的所有是是非非，或许，隔一段时间，有一个人倾听我的废话，对身心会有益吧...

挂断电话，突然想起很多人，很多事。

高三的时候，我和大便遥坐前后桌，我们坐在靠窗的位置，一起养了几条小金鱼，有一对接吻鱼，其中一条死了之后我们就每天在担心另外一条也会殉情，但还好，它依旧没心没肺的活着。给鱼换水的时候有一条活泼的跳出去了，她甚至夸张的在水池的下水道里抠出来，从此以后，那条鱼成了她的儿子，她对它格外关心。

我们那时候晚自习上到11点，最后一节没几个人上，我们就坐在一起听广播，听不知道是谁的谁讲述着这世上的悲欢离合。

再后来，我们在大连，生活在一起，她最不顺心的时候，我就那么默默的陪着她，我甚至都不知道应该用什么话语去安慰她，唯一能做的就是在她身边。

再再后来，我们生活在不同的城市，唯一的关注就是通过网络，看她的动态，希望她依旧那么顽强的生活......

大学的时候，和阿金一起逃课，一起吃学校的好吃的，评论谁家的东西经济实惠，也一起三八的说过一些没营养的话。她自己去逛街，包丢了，就剩下一个人，她唯一记得的就是我的手机号，给我打来电话，送去几百块钱之后她屁颠屁颠的把看中的东西买了，一点都不像刚丢了东西的人。我羡慕她的无忧无虑，在她身上我能感觉到纯净、

后来，我来到这座城市，在她去韩国之前，我们见了几次，她依旧是她，我喜欢的个性，盼望她可以早点回国。

阿丰，这个和我生活了四年的人，我想除了我的家人之外，我们生活的时间最长。她爱看武林外传，通宵的去看，让我不可思议。她性格直爽，有时候让人很尴尬。她很勤奋，我学习的动力很多是来自于她。她勤俭节约，我觉得娶妻就应该娶这样的人，懂事。偶尔我们会吵架，生闷气，我看不惯的就和她说，她从不会计较我的挑剔。毕业散伙饭的时候我说你可不要哭啊，丢人。但没想到先哭的人是我，我抱着阿丰默默的哭，默默的诉说当时我所有的想法，她笑我说，你看，还是你先哭了吧！

毕业之后她回到老家，我们时常会联系，我经常和她说，你看，谁谁谁过司法考试了，你应该加油，不能因为工作就把理想搁置了，我还说你这样生活我觉得可惜，我说了很多，但我知道你的生活不是我的三言两语就能改变的，你的现状，我只略知一二，不论以后你的选择在哪里，我支持你！！！

昨天她给我打电话，我问她怎么不说话，她说，你说，我听着就好，你知道嘛?那一刻我觉得很温暖，不论相隔多远，会有那么一个人愿意倾听我的这些没有任何意义的独白，会愿意分享我的喜怒哀乐，我想有这一知己足矣。阿丰，如果可以，我一定会去看看你，陪陪你，让这份情谊长久...

说实话，这几天我真的要抓狂了，怎么如此狼狈？

昨天晚上我似乎听到了魔鬼的呐喊声，我快控制不住自己了，朋友说就连我这种没发过脾气的人都反常了，情况真的很糟。我想是到了崩溃的边缘。

今天妈妈也来捣乱，我害怕这一天，但又知道迟早有一天我要面对。我现在没有任何理由拒绝，甚至都想不出我还有什么借口去回避，是啊，我们不再有交集，可我依然想守候，或许看到有一天你幸福的牵起别人的手时，我才会变得淡然。

记得有一天和鑫瑶在车上聊天，我说现在在我的心里对别人有着排斥，毫无原因的，我都不知道为什么，有人给我提起介绍朋友我就会不自觉的去对比，对比的结果就是排斥，这棵草在我心里是不是已经生根发芽了？这就是一段感情的无限期修复期，不知何时会过去...

原来就是这样的一种感觉。

我很累，累的想发疯

我需要休眠，无限期！！！！

我应该做点什么呢？

前天晚上四姨和我的长谈让我迟迟不敢动的心有点骚动。的确，我要感谢我的家人，他们除了给予我生命，更多的是给了我精神上的财富，在我徘徊，迟疑的时候给我提醒，给我支持。但有时候也会矛盾，他们的意见那么统一，和我相同想法的人没有，所以，我总在想，是我错了吗？是吗？

我说，我恐慌，甚至有点强迫症。但结果是我没有任何行动来结束这种恐慌。 说到底，还是自己不够强大，如果，现在我的生活是稳定的，安全的，那么我也不会有这么多的想法，安全感太重要，重要到可以左右我的生活。 生活总是那么残酷，却又那么公平。不论生活在什么样的环境里，都会遇到很多不顺眼的事和不顺眼的人。

前段时间找姐姐谈了一次，说实话我都不知道自己是怎么了，情绪不高，不想说话，觉得所处的环境变的歪曲了，远离了大家希望的状态，但又不知道我的办法会不会见效？

我想找个人陪我玩，但想想还是算了吧！我还是找点事做吧，这样更省心。越来越觉得人是最麻烦的事，处的好还好说，处不好太尴尬，又不能不顾及别人，人际关系，真麻烦。真想说脏话！！！

这个男人我爱了12年，还会继续。时常听到他的新闻，是是非非对他都没有影响，但这一次，我不淡定了。

各个娱乐头条都是他，他的妻子，孩子，父母，财产，这一切成为娱记们追捧的卖点。我有点心酸，看着他们以前那么幸福，我也会觉得幸福，看着他们可爱的儿子，我也好喜欢

这就像我自己的事情一样，让我心头发酸，希望这一切都是假的，希望他一直幸福下去，一直拥有那么灿烂的笑。

我把他们的婚姻当做我的信奉，我相信这个世界上有爱，有永恒，但这一次似乎又让我失望了。

这一切到底是为什么？我真想知道，一切的根源都是什么，为什么没有从一而终，为什么没有长久的爱情，为什么不能一直幸福，为什么？

霆锋，愿你一切安好！！！

       刚刚给爸爸打了电话，他很激动，说话有些语无伦次，自打爸爸去唐山之后，我们第一次联系。一直念叨着过一阵儿回去呆几天，五月节要我回家，他在家等我。

        一直以来我唯一避讳的话题就是家庭，我不知道为什么，或许是不想对别人说自己的不幸吧！慢慢的，也没觉得有什么区别，长大了，离开了家，在外面闯荡，有再大的困难，都独自一个人抗。随着年龄的增长知道父母都是用来疼的了，不再给他们添麻烦，我所有的苦辣酸甜展现在他们眼前的都是快乐的事情。

       我想我是幸福的，我没有家庭的负担，不需要我给他们钱，甚至爸妈张罗着要在沈阳给我买房子，只要我过得好。

        这几天跑了几次医院，也是长这么大，第一次在医院照顾病人。短短的几天，让我越发的心疼杨阳。我不止一次的说过我的这个妹妹，她漂亮，有能力，人好，但她的生活却比我苦百倍。初中毕业就在家照顾生活不能自理的妈妈，一直这么多年，她没有为了自己的理想离开家，她结过婚，几个月就离了，处过三个对象，因为妈妈的原因，现在还没着落。这次舅妈住院，舅舅已经拿不出多少钱了，妹妹把自己攒的几千块钱拿出来，四处张罗着借钱，我也给拿了点，我不是因为别的，就冲着妹妹的这份孝心，她和我说她爸爸没钱了，她就去四处借，借钱也要给她妈妈看病。那一刻，说真的，从心底涌出一种感动，或许换做我，很难坚持这么多年，她从未沮丧过，再苦再难她都是笑着面对。我自愧不如。

        家家有本难念的经，看着身边各式各样的生活，真的觉得自己是幸福的，甚至是满足的。我父母身体都很好，一个月的工资花不完的花，没有操心的事，唯一就是我这个漂着的女儿，我唯一能做的就是满足他们的愿望，考上公务员，再找个好人嫁了

        现在想想，我都不知道自己前几年闹的什么劲，生活这么美好，我也要好好的，珍惜，并努力着~~~

忙起来了，忙的晚上躺床上话都没说几句就睡着了，别人都不理解我怎么会这么累，我也不知道，忙起来了就没有心思想太多了。

休息的时候每天都坚持去健身房，一直在练瑜伽，慢慢的可以做一些有难度的动作了，哇哈哈，很有成就感！昨天小孙同志让我做器械，我可不喜欢，万一弄出肌肉来可怎么办，不好看滴~~~

连着休了三天，舒服，本想去哪里玩两天，但没人陪我，自己一个人太无聊，就这么平平淡淡的休息了三天。我想去看张学友的演唱会，给我一张票吧，太贵了，贵死了...

最近又恐慌起来，清晨突然惊醒，害怕几年后我还是现在的情形，害怕，越来越怕，找不到出口突破。有时候也会想，遇到那么一个人，可以带我走出这样的境况；但又在期待那份纯真，纠结中...

对现在的生活有点厌倦了，我什么时候能老老实实的稳定下来呢？最近太多的人去领证了，太多的人向我炫耀结婚照，太多的人晒BB照，NND，有什么大不了的，你晒你们的幸福，我做我的单身贵族！哼！！！

看书去鸟，又要考试叻，我可不想被罚钱滴，鸭梨好大啊

最喜欢这个季节，没有理由。

前几天回家参加二姨的葬礼，看着几个阿姨哭的痛彻心扉，我第一次感受到生命的脆弱。第一次真切的看着身边的人，一会儿就变成了一堆灰，消失在这个世界上。那一刻，我决定要认真的生活，珍惜身边的每一个亲戚朋友，以前不论是任性还是固执错过的人与事，希望通过这件事，不再发生。

阳光明媚的耀眼。

昨天和瑶开始了我们的沈阳美食之旅第一站，马家烧麦。两年前，曾有人说过要带我吃，那时候还不知道马家烧麦是沈阳的名吃，现在研究了一阵，总要把沈阳的名吃都吃一下，味道还可以，就是很贵的说，也很漂亮哦。

最近的肠胃一直不好，吃了一些药也没见效，妈妈给弄了点茶，喝上就好了，不知道是茶好还是母爱的力量。大夫说我小小年纪就这样，再大点就不得了了，让我多运动，少吃油腻辛辣对肠胃不好的食物，好吧，我开始过上60岁的生活了。

昨天办了一张健身卡，练了一会儿普拉提跳了一会儿舞，今天早晨就浑身疼，现在还骨头疼呢。看来我真是一把老骨头了，多锻炼多锻炼吧，

下一站准备“老边饺子”。哇哈哈

我喜欢的天气，我喜欢的季节

早晨下班，看到电话有无数的未接，都是妈妈打来了，赶紧回过去。

对方的声音似乎很平淡，告诉我，二姨没了，回来看看。

那一刻，我是茫然的，我第一次被通知亲人没了回去见一面。我安慰了几句，说明天就回去。

妈妈最小，四个阿姨对我如同亲女儿，虽然二姨是一个性格古怪的人，但每次来都会握着我的手让我长胖点，和我说点她的事情。我对她的了解少之又少，但感情这种东西，就像空气，它存在的时候你不会感觉它的重要，可一旦失去了，便影响整个人的生活。这一天我都在想，到底是什么让她的生活如此不如意，我们每个人都在努力的生活，争取幸福，而她呢？在一个冰冷毫无人情的家庭里，她是如何生活这么多年的？

现在她走了，我想这也是一种解脱，二姨，一路走好。

此刻，我泪流满面......

我这只爱逞强的兔子！

一直这么逞强，所有的事情都不低头，最能装坚强，其实很辛苦。

有时候终于鼓起勇气，有一次不这么逞强，但又能怎么样？过往的事情已成定局，我没必要去打破这种平衡。这就像一场游戏，有时候需要妥协，是为了长远的玩下去，有时候需要强硬，是为了自己在游戏中的主导地位。但游戏结束了，我却还以游戏中的身份自居，多可笑的我？

就这么低落了起来，没出息的家伙！

生活中处处充满矛盾，得儿里个楞，哎

这几天姐姐和班长陆续的和我谈话，说我不积极，说我让人捉摸不透，说我种种懒散的迹象...经理说要提拔我，要做我的伯乐，我就矛盾了，我的能力被别人认可自然觉得高兴，但我怕我突然之间就离开了，对不起别人的器重。

昨天和妈妈说这些事，她一贯的说法，老生常谈，也没给我个主意！

意外的接到李的电话，倒抽一口冷气，的确没想到。同学说他真有心，这个时候还能想起我的事，也许只是无意之间想起的吧！说起这些，慢慢的都是遗憾！

为什么所有事都没有一个结果呢？我想每件事都顺顺利利的完成，不再这样为所有事忙碌，却不知道未来是什么？前几天鑫瑶问我我的未来是什么，我只回答一个字“X”，一切都是未知数，这就是我的生活，迷茫...

总是吵着不想长大，日子却也一天一天的过去了。

长大的标志之一就是长智齿，痛到可以流眼泪。这几天困扰着我，在单位和班长说我要耍赖，就不想工作，在家里和爽耍赖，和她顶撞，再哈哈大笑。但所有的苦痛与烦闷都是自己排解，不再有事没事给妈妈打电话，像小孩子一样哭诉了。

工作似乎又会有些变动，不用接电话，不用说个不停，站在更高的地位调派，希望可以收获更多。

昨天真是点正啊，捡回一条命，哈哈！每天那个时间都会躺下睡觉，或是上网了，偏偏昨天上网到很晚，想起刚买的面膜就做了一个，做完去洗脸的时候听到一声巨响，跑回屋里看到窗帘架子掉下来了，正好砸在我的位置，谢天谢地，感谢所有保佑我的神灵，谢谢你们！

看到没？我真的是该减肥了，就我脸最圆，有木有？哎，啥也不说了，四月不减肥，夏天徒伤悲。最近肉吃多了，觉得自己油腻腻的，好吧，妈妈，我听你话，吃素，不过俺是食肉的，偶尔必须得满足一下我的胃

昨天天气好，公司说出去搞个活动，就去外面转了一天，挨着我的是怀孕4个月的姐姐，是不是不像啊？哈哈，我们都说她像运动员，这个发型简直就是运动头嘛！

春暖花开，真好......

我等快递等了半天，这位哥哥的速度不是一般的慢。

话说网购这么多年，第一次出现换货的情况，看来我还没成精

所有人看到我上网都好奇我这么好的天儿，竟然没出去乱窜，哎，谁叫快递哥哥让我等这么久呢，美好的一天就这么浪费了。

昨天去大姨家，又是连吃再拿，一大早给我买的罐头和红布，让我啊，大姨常说你一个女孩在外面不容易，什么好吃的都吃不到，身边也没个人照顾，所以她要像妈妈一样对我好。回来的时候自己觉得我好像不缺爱，董大师你说错了哦。妈妈不在身边，可是还有很多人给我母亲般的关爱，姐姐更是无微不至。

我发现我常常跑题，无所谓，就继续跑下去吧！董大师啊，你是不知道啊，我就等你的预言呢，这可是到三月份了，咋还没出现呢？你说的那个和我同岁的小男是谁啊？我真有种冲动挨个打电话问一下，但咱是女孩子要矜持矜持。哇哈哈~~~

春天，多美好的季节，我经常傍晚走在夕阳下，期待不久的将来可以有一个人牵着我的手，这样一直走下去...高中的时候经常傍晚和晓宇趴在教学楼的角落里看夕阳，在操场角落里看夕阳，在无数个日子里这么默默的看夕阳。我们长大了，身边的朋友换了一茬又一茬，我不知道谁才是最后，但我现在很怀念我们一起走过的初中，高中。现在的我越发的懒得去结识朋友，去经营友谊，身边总是这几个和我鬼混了很多年的朋友。有时候想去认识一些新朋友，但似乎真的提不起那个精神了，变得现实甚至是势力，工作中经常对着经理和吴姐谄笑，讨他们的喜欢，变成他们喜欢的样子，无所谓真心，只不过是现实的驱使。

我想我回不到过去了，我已经走出很远了，不管怎么样，都得硬着头皮走下去，GO,GO,GO

27号，以前在大连的同事来沈阳，我正好休息去车站接她，一年不见，彼此还是老样子。坐在车上叽叽喳喳说个不停，阿姨说我比去年瘦了，哈哈！回想，当时在大连，所有人都不再叫我觉主，都改成了大胃王，哈哈，不错，我很好吃，也很会吃，她总是开着车带我们穿梭在大连的各个胡同里寻觅美食。
前几天爽打我们公司的电话叫车，听到电话里有说笑声，回家和我随口说了一下，我上班也是随口和姐姐说了一下，没想到我的一不小心，让说话的这两个同事罚了钱，昨天和爽聊天还说这个事，她说我以后在姐姐面前要少说这种事，毕竟最后的结果是我们没想到的。说实话我心里会愧疚，结果出乎意料，和两位同事说声对不起！
这两天休息，去图书馆借书，正好看到很多老前辈的书法在图书馆一楼展览，手有些痒痒，我从小学开始学书法，但自打上高中住校开始，却放下了，我不止一次的和妈妈说过，我一定不会扔下我的书法，我此生唯一的爱好，静可修身，动则洒脱。

这是所有展品里我最爱的一幅字，整齐，干净，字体洒脱，有笔锋，足以看出书写人的功底。我擅长的是小楷，一直以来的梦想就是可以写一手漂亮的行书加油

这两幅也是很不错的,不知道我到这个年纪时写出来的字有没有这么漂亮，哇哈哈，还有很多需要进步的地方哦。

刚才朋友打来电话，告诉我他的想法，我觉得我也是个小老板了，哈哈，毕竟咱也是小股东。每个人都在为心中的目标奋斗着，我要攒钱，把我蠢蠢欲动的想法付诸于行动。朋友们，一起加油！

有空的时候总是会翻翻这两年自己写下的东西，大多是悲伤的文字。正如别人所说，我的一切都是建立在感情之上，没了感情，没了斗志。心里满满的涌动着写字的冲动，把那些压在心底的话写出来，也是一种释放。

不知道为什么，算命的说我身边一直有一个同岁人，一直存在，我想不会是我心里的那个人。我哭着和师傅说，我这两年所有的心思都放在一个人身上，根本没有片刻的思绪去想还会有别人在我身边。他说，那为什么不放下，只要留心，就会发现爱。我说我放不下，我可以果断的结束，但心却一直都在。他笑，说我单纯，单纯的倔强。我想，是该放下了。

挣扎是最折磨人的，那我也要挣扎出来。

前天的班长答辩会，史无前例的，我一炮走红，楼上楼下都知道调度中心有一个34号，一说话就知道是有文化的人，现在大家见到我都会对我微笑。这所有的一些都是我没想到的，也没想到姐姐为我铺的路，我靠自己的实力给她挣足了面儿，哇咔咔！

其实，我也从未想过要与别人争做班长，我的目的不在此，我和姐姐背后商量是让领导知道俺的存在，以后好方便调动。目的达到，我依旧要低调，不让别人知道我是总监的妹妹。

老天爷就是爱玩刺激，昨天去剪头发，意外的遇到初中的一个同学，比那时候高，成熟多了，我都没认出来，别人喊他马哥，我还开玩笑说他是小马哥。初中时候我们关系很好，大家中午一起吃饭，逃课坐在操场上天南海北的聊，不让别人欺负我，罩着我，那时候感情多纯洁！这么多年，物是人非，我要祝福他！

师傅说我的春天要来了，好吧，我做好准备了